2 de febrero de 1938, 16º año de la Era Fascista.
Cuando papá tenía 20 años, dejó Milán y se trasladó a Roma...
donde abrió nuestro actual negocio...
que es una sastrería antigua, fundada por mi tatarabuelo...
que tenía mi nombre: Pietro Melchiorri.
En cambio, el negocio del Sr. Leone, el padre de Lele...
era sólo una mercería.
Abierta hace dos años, o sea, cuando el Sr. Leone...
dejó el almacen de trapos y cortinas de sus hermanos...
y se estableció aquí, junto a nosotros.
Hola, hola!
Aquí el comando da radiopatrulla.
Eras tu el que me silbaba? Me querías decir algo?
Tengo una pregunta de Historia.
Ese Agripa que contó a la plebe la apología de la barriga...
es el mismo que derrotó a Pompeu y construyó el Panteón?
No, eran dos Agripas. El primer Agripa hablaba de la tripa.
el que derrotó a Pompeu fue el que construyó el mausoleo.
Cierto. Agripa, tripa. Pompeu, mausoleo.
Eso, así no te lo olvidas.
"COMPETENCIA DESLEAL"
Vió el cartel de aquí al lado... Ha hecho otra de las suyas.
Parásito! También de nuestros carteles. Vaya a ver!
ROPA PARA HOMBRES
...TAMBIÉN PARA NIÑOS
Muchas gracias, nos vemos.
Te ruego que saques ese cartel.
Que cartel?
- Ese que dice "... también". - Por qué?
Porque la palabra "también" con puntos suspensivos no la puedes escribir!
- Saco los puntos suspensivos? - No! No puedes escribir "también"!
Copiaste mi cartel! Ropa para hombres Si yo cierro tu "también" no significa nada!
Muy bien. Cierra entonces Buena idea!
Peppino?
Peppino, el café. Son ya las cuatro.
No he pegado un ojo.
Estoy cansado, Margherita. Cansado.
El único momento donde me siento animado es en la mañana cuando me despierto..
- Desde cuando te levantas temprano? - Bien, cuando me levanto.
Hay un momento, al atardecer, en que tengo la mente confusa...
yo no se bien quién soy?. Es un bello momento.
Cuando recuerdo quién soy, me doy pena.
Peppino, no te tortures.
- Sabes cual es la amarga paradoja? - No cual es?
Que yo soy poco, y ellos son demasiados.
No me habías dicho que surgió la posibilidad de un empleo?
- Si, es un concurso. - Muy bien.
Pero somos unos 30 candidatos.
De todas formas... con que estado de ánimo me preparo yo?
- Margherita, mi objetivo es enorme. - Y qué concurso sería?
Para un cargo de profesor de danzas de salón.
Comisión sobre las inscripciones, horario de 20:00 a 24:00.
Tengo dos tíos tan diferentes...
que no parecen tíos del mismo sobrino, que soy yo.
El tío Peppino hermano de mi madre. Es muy gracioso, no le gusta trabajar.
Pero sabe bailar muy bien.
El tío Angelo, en cambio hermano de mi padre...
profesor de secundaria. Ciertas tardes, el va para la sastrería...
y corrige trabajos de sus alumnos con un lápiz rojo y azul...
que me lo regala cuando queda chiquito.
Esta es mas tranquila que su casa, con la charlatana de la María...
tres hijas, una suegra y dos cachorros.
Con papá a veces conversan. y otras veces se quedan callados..
Escucha esto: 1º de Secundaria.
"La estirpe itálica de los antiguos romanos conquistó el Imperio...
por voluntad de su Duce de entonces...
como a nosotros, hoy, que todo el mundo entero nos envidia. "
5 por como escribe y menos 5 por como piensa, igual cero.
Si. Cero.
No discuto la gramática, pero las ideas estaban claras.
No ves que esta droga del régimen mató el sentido crítico del país, nos dejó idiotas!
Incluso los niños quedarán pomposos. Donde terminó la ironía?
- Me lo preguntas? No lo se. - No lo sabes, tu no sabes nada.
- Está muerta! - Quien?
La ironía.
- Hay muchas bromas sobre IL Duce. - Eso no es una ironía.
Reír para no llorar.
- Excelencia! - aquí estoy.
- Está muy bien. Venga. - Su traje está listo.
También llegó su gabardina. La mejor. La preferida por el príncipe de Gales.
A mi lo que le gusta al príncipe de Gales me importa poiquísimo.
Porque es un Príncipe Británico y luego porque es un conocido pederasta.
Claro. De hecho, la palabra "gabardina" deriva de Gabardella...
sastre romano del 900.
Todo lo que es grande y bello es siempre de Roma.
y alrededores.
Después probamos los pantalones, también?
- Ten cuidado. Sabes quien es? Si. Alguien de quien se debe tener cuidado.
Maurizio Totti Bastocchi, académico italiano.
Si, muy conocido. Mente notable, maestro de esta generación.
Escucha esta: 5º secundaria.
Sabia que "Voltaire era un pseudo filósofo, analfabeto"?
Luego, me lo dices luego.
Tienes razón. Siempre te pongo en dificultades. Me quedaré callado.
- No debes estar callado sólo debes hablar más bajo. -Está bien.
Quien te ha contado esa historia de la gabardina?
- Todos saben. Es de dominio público. - Otra de tus invenciones.
Gabardella. Dominio público.
Raramente se ve un saco que calce tan bien la primera vez, como a sentado este.
- Sólo unos detalles... - No es posible. No es posible.
Cero. Por fuerza.
Dos botones. Cierra por arriba. Modelo Duca DAosta. Lo máximo.
Quieren entrar? Por favor.
El señor entiende de esto, no? Acaba de llegar.
Cuero español, modelo inglés y fabricación italiana. Lo máximo!
- Pase al probador tiene el espejo. - Gracias.
- Papa, el traje. - Si, si.
Nuestro taller hará todos los ajustes. Va a quedar muy elegante.
Bien, todo para el marido, y nadie piensa aquí en la esposa?
Giuditta, le mostramos nuestras blusas Bamberg.
- Si, inmediatamente. - Por favor.
No se moleste.
- No lo encuentra un poco... chico de espalda? -No, por el contrario.
No. Vea.
Una espalda mas suave que esta, donde la va a encontrar?
No era una niña. Era Susanna. Comencé a gritar: "Susanna!"
Pero perdí la voz. Después me desperté excitada.
- Giuditta. Concetta. - Buen día, señora.
Han visto, esta mañana el barrendero pasó más tarde.
Es cierto.
- Que tengan buen día. Adiós. - Adiós.
- Gentil. - Resumiendo.
Quiso decir que tengo que lavar de nuevo las escaleras.
Y si.
La franela de calidad es la que tiene pelos verticales.
La de los pelos horizontales es de inferior calidad y calandrada.
Sólo eso se. No es mucho.
Trabajo lo mejor que puedo, con dedicación, honestidad...
Pero, caramba, el otro día te escuchaba hablar de Le Corvoisier.
- Es Le Corbusier. - Quien es ese?
- Un arquitecto... - Pese que sería un coñac.
- Papa, me debo ir, tengo examen. - De qué?
Elementos fundamentales de urbanismo.
- Buena suerte. - Espero.
Papa...
Mira que no existen profesiones más nobles que otras.
Mira que, un famoso historiador inglés...
sostiene que la ropa influencia el pensamiento de la sociedad.
- De verdad? - Lo juro.
Estoy contento. Cuando uno no sabe las cosas, no las sabe...
pero es mejor saber.
Estoy contento.
Cuídate, Paolino. Estamos todos orgullosos de ti.
Chau, bello de tu padre.
Muy bien.
Vamos, ahora. Un poco más... excelente.
Esta señorita es buenísima. Como toca de bien!
Vamos!
Vibrante!
Ahora, "dolcissimo".
"Danzante". Piensa en el vals, vamos.
Ahora más rápido.
Muy bien! Ahora aumenta el ritmo! Coraje!
Excelente.
Vamos. Más rápido.
Vamos que llegamos al ápice.
Coraje, llegamos! Vamos! Eso!
Cuando el maestro se cayo, he sido el único en asustarme.
Los otros, no tanto. El maestro muchas veces se desmayaba en las aulas.
Ahí llego Chiaretta con la bandeja de dulces...
y rápidamente mejoró.
- Hola, Susanna. - Hola.
Susanna!
De parte de Paolo.
Tengo una carta y una postal, señor. Se la entrego a la señora?
Si, gracias.
- Vea este estampado. - Bello, no?
Vamos a ver a otro negocio.
- Buen día. - Necesita algo el señor?
- Estamos dando una mirada. - Entren.
Que tal una copa de vino? Tienes un minuto?
- También dos. - Vamos, entonces.
Matilde, vamos a salir. Ya volvemos.
También el sombrero? Oh señor!
- Buen día. - Sr. Leone.
Angelone.
He engordado más. No consigo abotonarlo.
- Si me lo dejas te lo alargo. - No vale la pena.
- Ya lo he arreglado tres veces. - Te hago uno nuevo.
Para que voy a querer una chaqueta nueva? Qué vamos a beber?
- Un espumante. - Te gusta también?
- Si, por qué? - Es muy dulce.
Te acuerdas? Al pobre papa le gustaba tanto.
Siempre me lo hacía probar, y yo siempre lo escupía.
- Cuidado con el escalón. - Buen día.
Adiós.
- Quien es? - Un extranjero. Polaco, Lituano.
- Dicen que es un Conde. - Es el que lo dice?
- No los otros. - Entonces puede ser verdad.
No querido no hemos revisado tus cajones. Estaba sobre la cama, lo encontré al barrer.
- Si fueses más ordenado sería mejor. - Vamos directo al asunto.
Ella es graciosa, eso es innegable, va al conservatorio, todo muy bien, pero...
Hay dos "peros". Primero:
Cuando te comprometes, es para siempre.
Tu no vas a querer que tu papá o el de ella peleen más.
Segundo: sabes cuantas jovencitas más bellas, finas, ricas hay en el mundo...
listas para enamorarse de ti, y tu de ellas?
Paolo? Paolo!
Yo hablo y tu te sumerges?
- Pero lo he sentido todo. - Repite.
Ella es graciosa, eso es innegable, va al conservatorio, todo muy bien, pero...
- Y el resto? - Que resto, mamá?
Que idiota!
"Amor, hoy en el conservatorio, durante el ensayo, he tocado sólo para ti.
Delante de todos esos músicos y profesores, no estaba emocionada...
sólo enamorada. Estábamos sólo nosotros dos. yo, tu y el claro de luna.
Aprobé mi examen gracias a ti.
Espero que alguna nota de la sonata y de mi alma...
te hayan llegado. Siempre tuya. "
- Tu no duermes? - Estaba dormido. Me has despertado tu.
No, no dormías.
Tampoco tu. En qué estás pensando?
En Paolo.
Nada, cosas de madre.
Los hijos crecen, tienen novias ideas, se casan.
Y tu? Que cosa estás pensando?
Este mes hemos facturado el 25% menos.
Quien se casa?
Si quieres, la estola que encargué la puedo cancelar.
No es eso. Es todo culpa del tendero. Todo culpa del tendero.
Sabes lo que ha tenido el coraje de decirle a una clienta que salía del negocio...
después de comprar un saco de dos pesos?
Estaba saliendo y le ha dicho: "Usted es una maravilla, es un sueño".
Yo podría haberle dicho: "Esperemos que no se despierte".
"L'esprit de I'escalier".
Los franceses cuando la respuesta justa te viene tarde dicen...
de "I'esprit de I'escalier".
Qué quieren decir?
Quiere decir que la respuesta justa te vino en la escalera, cuando ya te ibas
Eso dice? Estoy contento.
Mira que no es un elogio.
Voy a prepararle un bello platito...
para el de la mercería.
NOVIOS LUNA DE MIEL
La Fontana Di Trevi también la ha construido el Duce?
No, El Duce no ha hecho todo. Ya existían algunas cosas antes.
- Nono, cómprame una pera cocida? - Si. Dos.
La Fontana Di Trevi es un poco más antigua, es del arquitecto Nicola Salvi.
- El la construyo hace 200 años. - Gracias.
- Listo. - Vamos.
- Ahora vamos a visitar al Conde. - Peras cocidas!
Mi amigo Waldbran Treuberg.
No lo llamen Tic-Tac, sino se enoja, se los encargo.
Peras cocidas!
Tic-Tac., como estás?
Muy bien.
Buena salud, mucho trabajo. De todas formas, tu reloj aún no está listo.
Les presento el relojero menos puntual del mundo.
El Nono dice que tu oficina es la más chica del mundo.
Pequeña? La más grande del mundo. Qué falta aquí?
Mejor un agujero como este, en un país afortunado como el de ustedes...
...que mi gran negocio e Vilnius. - Y si.
Mi amigo el Conde tenía una gran relojería en su país...
con una preciosa colección de relojes antiguos.
Pero luego, le han destruido todo.
- Quien se lo ha destruido? - Esos grandes hijos de...
- Cuidado con las malas palabras frente a los niños. Digámosles animales salvajes.
Tampoco es necesario ofender a los animales.
Que maravilla! Que fortuna la de ustedes, herr Lele, herr Pietro.
Ser romanos... Si hubiese este sol en nuestras tristes ciudades...
tal vez no habría tanta brutalidad.
Ustedes, los extranjeros, les basta un rayo de sol y todo les parece lindo. Un paraíso
Ya has sentido hablar del Eje Roma-Berlín?
Y tu, no has oído hablar de los italianos?
No sabes que firman pactos, y luego no los respetan? No respetan ninguna regla.
Ni siquiera las del juego de la Briscola! Y eso lo encuentro muy mal.
Es preciso ser leal sólo con quien es leal. Eso los italianos lo saben.
Yo encuentro eso muy justo, por eso estoy feliz de vivir en Italia...
en este inmenso negocio!
El humor típico de los judíos inconcientes. Ridículo.
Niños, el Nono Mattias ve siempre todo negro...
todo catastrófico. Es pesimista.
- Que idioma es ese? - Un idioma que no entiende la lengua.
- Y que dice? - Vamos, déjalo estar.
- Chau, niños. - Chau.
Buenas tardes, caballero.
Póngalo medio de lado.
- Así? - Eso.
PRECIOS REBAJADOS Y este?
- No. - Es exagerado, no?
Empieza por...
- Cuelgo este? - Si. Voy a hacer...
TODOS AL MAR
- Buenas noches. - Buenas noches.
Entre papa y el Sr. Leone, hubo un breve período de calma...
pero era una calma que no prometía nada de bueno...
como lo sabemos los lectores de Emilio Salgari.
La última pelea la habíamos llamado, el y yo "Batalla de los Mares".
Es la nueva temporada, joven! Entre! Por favor, señora, entre.
Entre, señora. Tenemos todas las medidas.
...A DISFRUTAR LAS CRISTALINAS OLAS
Puede entrar, tocar, probar, y comprar si quiere!
Entre sin compromiso. Como le va? Su esposa está adentro.
Entra, toca...
Usted señor se aprovecha! Me quita todas mis iniciativas!
Me perjudica! Este cartel me roba los clientes!
- Concuerdo con el señor! - Gracias, caballero.
- De nada. - Lo sabia.
No. Usted me perjudica, anticipando en un mes el lanzamiento estacional...
fecha prevista por el reglamento comercial!
El señor quería perjudicarme!
No preciso perjudicar a nadie! Tengo mi clientela fiel!
No es tan fiel, basta un cartel para que cambie de negocio. O no?
- Eso. - Eso.
El señor fue avisado!
Todos al mar, las olas que el viento esparce! Por favor, entre!
Las olas que el viento esparce! Trajes de baño y salidas de playa! Entre!
No es una cuestión de carteles...
Es que no conoce el estilo de esta profesión. Por que no le dije eso?
Pero la nuestra es más bonita, más alegre.
- No lo se. - Crispina, incluso tiene un aire artificial.
Si, pero... como decirte?
La del Sr. Umberto es más elegante, más chick.
- Chick? - La bella Sulamita?
- Tengo. Aramis? - Tengo.
Sabias que Dragonetti tiene incluso la figurita del Feroz Saladino?
Felizardo.
- Toma este Arlequim. Tengo dos. - Gracias.
Vengan, niños.
- Un paso hacia adelante, hay lugar. - Va a partir!
- Que es eso?
Estás mal, amor?
Cuervos. Siempre a la espera como cuervos.
El nos va a arruinar. No es nada divertido.
- Decora la vidriera de noche. - Pero tu también, papá.
- Pero yo estoy solo. Porque yo soy solo. - Perdón.
Solo! Solo! Ayúdenme a decir: "Solo!"
Mi hermano enseña, mi esposa lee mi hijo estudia...
mi cuñado baila y Umberto trabaja!
La danza es un reposo psicológico. Que desgraciadamente, no he podido estudiar.
De todas formas, si quieres, Umberto, puedo darte una mano yo.
Sal de esa caja! Déjala!
Umberto está cansado! Va a estudiar también! Vamos a ver quien empuja la carreta!
Ninguno me da una mano! Ni una pizca de ayuda, nunca!
- Pensé que yo le ayudaba un poco. - No alcanza.
Vieron como son ello? Son una pandilla. Son unidos, despiadados!
En cambio a ustedes no les importa nada! Vayan a hacer sus compras, Vayan!
Son desinteresados! El primero que pasa me da más ayuda que todos ustedes!
El primero que pasa!
E tu!
Ven.
Quieres ser dependiente?
- Cual es el salario? - Finalmente alguien sin rodeos.
-15 liras por semana. - Y si pido 16?
- Yo digo 14. - No digo nada entonces. Trato hecho.
Ignazio Paspinelli, o Ignazietto, que es más corto.
Trabajo duro, no tengo familia, Hago entregas con mi potente Maserati.
Es una broma.
Que es el tejido?
Un... un paño?
Es un entretejido de fibras vegetales, como lino, cáñamo o algodón...
o animales, como lalana o la seda, o artificiales, como el rayón.
Los tejidos se diferencian por peso, espesor, trama y consistencia.
Pueden ser elaborados en malla, fantasía, estampados o a colores...
en telares, máquinas o calandras. Que es una calandra?
Es una prensa que aprieta los tejidos ásperos para su industrialización.
Los más finos son los siguientes...
Sr. Umberto, yo soy su más grande admirador.
Hoy a la tarde, a venido a la casa de Lele, la nona, que cumplía 80 años.
vinieron muchos parientes a festejar el cumpleaños: nonos, tíos, primos...
y me invitaron a mi también.
Yo soy viuda hace 18 años. Tu, hace 9 años.
También Beth hace 5. Joseph se fue en 1933.
Sólo Giuditta, pobrecita, aun no es viuda.
- Yo se que debo tener paciencia. - A usted nada, sabe que es diabético.
Por eso mismo. Preciso controlar la tasa de azúcar.
- Gracias. - aquí está.
Gracias.
Papa, el señor no puede. Lo sabes.
Acordamos no hablar de los hijos.
Un poco de Silencio, por favor. Ahora nuestra sobrina tocará para nosotros.
Otra que sobrina.. Es ella que se quiere exhibir.
Que alegría, que música alegre!
Pero si, el nono tiene razón.
Yo nunca había visto a mi abuela tocar el violín.
Listo?
Está llegando.
Están listos?
Pietruccio.
Qué quieres?
Entrégasela a Paolo.
Yo también tengo una.
Donde la puse?
Aquí está.
Esto me hace sentirme un cartero.
Incluso le leí una. Escucha las tonteras que escribe Paolo:
"Susanna, mi amor, cuando tu apareces, por la mañana en la ventana del patio...
en ese momento siento la alegría de vivir. Siempre tuyo Paolo. "
Hoy, el tío Peppino cometió el mayor error de su vida de cuñado:
ha comprado un saco listo en el negocio del Sr. Leone.
- Sácate este pantalón! Quítatelo! - Déjeme en paz, Umberto!
- Te he dicho que te saques este pantalón! - Me lo vas ha romper!
- En mi casa no admito esta ropa! - La culpa es suya.
El no quiso hacerme un traje para el baile!
- Es verdad. - Escuchó eso?
Y por eso va a la competencia con mi dinero!
Tu hermano no es sólo un purgante, un holgazán, es un traidor!
- Es usa serpiente! - Margherita! Interviene!
- Dame la chaqueta! - Hoy es feriado nacional!
Pare! Déjame pasar!
Dame esa chaqueta!
- Bruto! - Payaso!
Margherita, quién es la víctima y quién el verdugo?
El ganó.
- Tome esto, se lo devuelvo! - Por qué? Ya fue pagado.
- No queremos eso. - Nosotros no aceptamos devoluciones.
Además ya fue ajustado por la modista. Las espaldas anchas y en pantalón estrecho.
No, el señor tiene razón. Cuando le vendiste el traje a ese vago...
deberías haber imaginado que el Señor se ofendería. Devuélvele la plata.
- No es esa la razón. - No, no es ese el punto.
Aquí está. 280 liras. Mil disculpas.
El dinero se lo queda usted y espero que lo gaste todo en remedios!
- Y no le permito que trate de vago a mi cuñado!
- Y entonces porque no le permite comprar la ropa donde quiera y la que quiera?
- Porque el dinero es mió! - Entones existe una contradicción.
Claro que existe! Paz y bondad. Ustedes son la contradicción!
Cuando no sabe que decir, larga la primer cosa que le viene ala boca.
Sabe quienes hacen eso? Los iracundos!
Iracundo a mi no me lo dice! Cuide las palabras, de acuerdo!
Tenga. Lleve su dinero.
- Vamos váyase. - Compórtese, vamos.
Compórtese! Atorrante!
- A quién le dice atorrante?! - Al señor!
Salga de aquí!
Saque las manos! Tenga cuidado, que me transformo en una bestia!
Usted es una bestia! Aprovechador!
- Narigón! - Abusador!
- Abusador eres tu! - Vagabundo!
- Romano! Romano! - Armário!
- Me está lastimando! - Ríndete!
- Ríndete tu! - Papá! Papá!
- Qué están haciendo? - Quiere mandar en mi negocio?!
Que vergüenza, papá.
Si, papá. Que vergüenza... como dice Paolo.
Un judío es siempre un judío.
Judío? Y qué?
- Cuándo nos sueltan? - Cuando halla que irse.
- Y cuando se va? - Cuando yo quiera.
- Por qué estamos presos? -No están presos, - Fueron detenidos sólo por precaución.
Ah, creí que estábamos presos.
Esto es la sala de estar?
El comportamiento de ustedes... Entre!
El comportamiento de ustedes provoca agitación y perturbación de la paz.
Esto es más grave en un día tan particular de orgullo nacional...
por la ilustre visita del jefe de una nación amiga.
Señores Melchiorri e Della Rocca, les voy a hablar francamente:
no los meto en una celda porque el altercado no fue visto flagrante,...
debido a la tardía intervención del agente que patrullaba el área.
Sr. comisario, el subcomisario, el Dr. Spalluto...
me mandó que escoltase las pruebas secuestradas de la librería Paravia.
Es verdad.
Claro. El Ministerio del Interior ha dispuesto, prontamente, el secuestro...
en todo el territorio nacional y de las colonias...
"Amor Negro", de Maria Volpi, pseudónimo Mura...
ilustrado por Dudovitch.
La historia de amor de un negro con una italiana...
Obra lesiva a la dignidad nacional...
inadmisible en un país que tiene su imperio en África.
- Entenderán? Publicar esta basura. - Inadmisible, doctor.
Como ha dicho usted: obra altamente lesiva de la dignidad nacional.
- Tramontana y Laosei, puede ir. - A sus órdenes, doctor.
Ustedes también se pueden ir.
No, no, el señor se queda.
Sr. Melchiorri, yo quería preguntarle si por caso, entre ustedes dos...
no hay algún otro motivo de animosidad...
aparte de la comercial.
Vale decir que...
si entre ustedes hubiese alguna causa exacta...
debida a diferente ideas...
Esta oficina tendría la obligación de defenderlo ciegamente...
a aquel que tuviese la italianidad...
inequívoca, absoluta, yo diría histórica.
No se si me he explicado.
Si le viene a la cabeza cualquier información confidencial...
algún dato relevante que amerite dar a conocer...
Llene este formulario de la Central de Policía y me lo entrega mañana.
Creo que no tengo nada de importancia que decir.
No lo entiendo, pero, si usted está contento... hasta la vista.
Hasta la vista.
- Hola, Boccio"! - Oh Gnappe".
- Como va? - Andando.
Finalmente al llegado las vacaciones de verano.
Apenas terminaba la escuela, yo y Lele ívamos al campamento Dux...
Pero el Sr. Leone, este año no quiere mandar a Lele...
entonces yo tampoco quiero ir.
Ahí esta. No te dejes ver.
Pero, al fin de cuentas, se está bien en la ciudad, en verano.
- Ella usa medias con costura atrás. - Bueno, también mi mamá las usa.
- Si, pero se puede comparar? - No, de hecho.
La primera vez que vine aquí con mi madre...
ella se puso una gota de perfume en la muñeca...
y se lo hizo oler a mi mamá. Y después a mi. así.
Cerré los ojos y quedé zonzo.
La Srta. Matilde!
Me da "Filme" y la "Cinema Ilustrado".
aquí está. 1,10.
Gracias.
Oh! Llegó "El Aventurero"!
Puedo ver en El Aventurero si están las aventuras de Cino e Franco?
Gracias.
Maravilloso! "Cino e Franco contra los Caníbales"!
Vas a comprarlo? Si no vía, no revuelvas.
DISPOSICIONES SOBRE LAS RAZAS ESTUDIA EL CONSEJO DE MINISTROS
"... quedan inhibidos de ejercitar las profesiones de periodista...
médico, abogado, notario, ingeniero, arquitecto...
y profesor de escuelas, institutos y universidades del reino.
Otras limitaciones y confiscación de bienes serán anunciados en el Diario Oficial. "
Hice bien en no escuchar a mi padre.
El quería que fuese doctor, no vendedor de perfumes.
Pero era claro que terminaría así. Cuando vino Hitler en abril...
- Mayo. - Está bien mayo! Todos festejaban!
Pero que le dice el cerebro, que tiene brócolis, cáscaras de papa...
en la cabeza este loco de Mussolini?
Puede insultar lo que quiera, pero sin malas palabras.
Este es un lugar público, no lo olviden
Caballero Bonavigna, buenas noches.
- Es posible obtener salvoconductos. - Parece que si.
Si se ha estado inscripto al Partido Fascista antes de 1924...
o ha sido legionario en Fiume.
Viva! El papel sellado nos salvará a todos. Estamos por cima, muchachos.
Si, ánimo! Todos saben que en Italia se hacen leyes pero nadie las respeta.
Tiene razón el señor, este es un país de salvoconductos.
Aquí, como usted dice, todo se prorroga, se enreda, se engatusa.
- Qué está diciendo? - Boccio, no le de más de beber al Conde...
- que esta completamente borracho.. - No, no estoy borracho.
Digo sólo que aquí en Italia todo es posible.
Por ejemplo: quieren sacarme la licencia de mi negocio...
porque soy extranjero y llegué después de 1919.
Tragedia? No. Escena cómica!
Le di un reloj de oro a un alto funcionario del Dep. de Inmigración...
y el va a cambiar la fecha de mi llegada en el pasaporte.
Así dice el.
Ustedes que creen?
Será posible?
Creo que se quedará con el reloj y no va ha hacer nada.
Creo eso posible.
Ofrezco una ronda.
No se preocupen!
Han sentido al Conde? Todo se engatusa, ya verán.
Ahí esta Lele! Lele con Pietruccio.
Vengan, vengan.
Vengan acá! Tráete una silla.
- Paseando a esta hora? - Estamos riéndonos con nuestro amigo.
- Que estaba diciendo? - Que vivimos en un país de mierda.
- Sin palabrotas, ya les dije! - Mierda es una palabrota?
Boccio, dos sodas para los chicos.
Aquel es el marido.
- De quien? - De la vendedora de perfumes.
- De que están hablando? - De nada!
- Anoche soñé con ella. - Yo también. Como se te queda...
- Una lágrima para ti también. - Gracias.
- Salud! - Salud.
- No cruzarse, no cruzarse! - Por qué?
Buenas noches a todos. Vamos hijo?
- Pietruccio, a casa, es tarde. - Sr. Melchiorri, un vinito?
No, gracias, ya voy a cenar.
Chau.
Termina de tomar la gaseosa, agradezca a los señores y vaya para casa.
Si.
- Buenas noches, entonces. - Buenas noches.
- Buenas noches.
- Estás bien? - Muy bien.
- Me dices siempre que estás muy bien. - Quiere decir que estoy muy bien.
- Te encuentro un poco triste. - No, no estoy triste.
La mano.
- Virgen María, como pesa! - Calma. Imagina si estuviese ligado.
- Que bobo. - Cuidado con la curva.
- Cuidado, señora. - No aguanto!
- Mucha leche hace mal al estómago. - Ignazietto!
Voy!
Rápido, está pesado!
Ayude aquí.
Listo.
- Cuidado con las válvulas. - Apóyelo aquí.
Listo.
Eh que pasa?
Es sólo una radio, vamos.
Lo siento porque el viernes iban a tocar "La Bohème".
Te la canto yo "La Bohème".
Cuidado que te van a confiscar a ti también.
Susana, voy a dar una vuelta.
- De cinco válvulas. - Esto me fastidia.
Firme aquí.
Aseguramos el pago...
del susodicho muro donde dice "Quien es el imbécil".
- Pongan eso allí. Mazza, el recibo. - Papa, por que estás aquí?
- Quién está en el negocio? - Está Susana.
Ya escribió?
Pero, no crímos oportuno remover...
los panfletos pegados en algunas casas...
con la frase "Aquí vive un judío", anónimas manifestaciones de apoyo...
a las recientes normas restrictivas del corriente año.
- Donde vive? - Via Settimio.
Saludo fascistas. Firmado, Comisario Vincenzo Colligiani.
Buendía, doctor. Disculpe, sólo quiero una pequeña información.
Por qué tenemos que entregar las radios? Por que un judío no puede escuchar la radio?
Es culpa de la radio estatal? Transmite programas subversivos...
música poco ariana? Exijo de usted una explicación.
- Usted no está en posición de exigir nada! - Yo exijo una explicación...
y claro que la exijo! Como ciudadano y como oficial condecorado...
con la medalla al valor por el coraje y la abnegación demostrada...
en la operación de auxilio del terremoto... No, gracias.
...de Messina en 1908! -Usted pone el problema sobre un plano personal.
No fui yo quien hizo esta ley.
LA DEFENSA DE LA RAZA Existen complicaciones superiores.
Somos sólo peones, cuya tarea es cumplir órdenes.
Que clase de explicación es esa?
Hechos son hechos. Ustedes nos sacan las radios!
Nadie saca nada! Las radios están allí, son guardas, en custodia, temporalmente!
Ah si, y entonces donde escuchamos con mi sobrino "Los 4 Mosqueteros"? Con usted?
- Aquí en la comisaría? - De todo modo, las cosas son así.
El señor me viene a hablar de programas? No tiene un piano en casa?
- Si no confiscarían eso también! - aquí se trabaja, no se cacarea!
- Vamos salgamos. - Por favor!
Vamos!
- Que insolencia! Estoy asombrado! - Yo también, doctor.
Estamos todos conmovidos.
- Yo quería algo más suave. - Los tejidos que tenemos son estos.
Ya hablaremos de precios. Cuando la señora se decida...
No tendrá algo en tonos pastel, una seda celeste?
No. Ni celeste, ni azul marino, ni turquesa o pervinca, por lo tanto...
Discúlpeme, pero yo sólo he preguntado gentilmente...
Y yo gentilmente le digo que pruebe en otro negocio. Buen día.
- Acompaña a casa al señor. - Ya vuelvo.
- Adiós. Mándeme la cuenta. - Puede dejar.
Bien. Entendí.
Sra. Di Veroli, no se vaya. Creo que tengo algo que le puede gustar.
Quiero hacerle una propuesta.
Esto es un georgette.
Seda crespa. Sienta la suavidad del tejido.
Lila. Cubre, no se arruga, cae divinamente.
Me gusta, si mucho.
Mire como combina con el color de su cabello.
Ves, que bien le queda?
- Para usted, un 30% de descuento. - Sr. Umberto!
- Es para un chemisier. - Mida dos metros y medio.
Y su marido, como está?
- Más o menos. - Parecía bien la otra tarde.
aquí está.
- También usted está bien. - Si.
Prepare un lindo paquete.
Para la señora, son 35 liras en vez de 50.
- El paquete. - aquí está.
- Adiós. - Gracias. Muy gentil.
Faltaba más.
Esos descuentos en nuestro negocio, yo no los hago.
- Nuestro que? - Está bien. El patrón es usted.
Podría haberle dado el 40%. o porque no el 50%?
- Tratar así a una... - Una qué?
- Una derrotista. - Mira, aquí no se le dice derrotista a nadie.
Quien dice que la Sra. Di Veroli es derrotista?
No la escuchó? "Es para un chemisier" Se dice "camisón" o "delantal".
Todos saben que esa gente es medio derrotista.
En España, no dan dinero a gays y a bolcheviques?
Quien te da esta linda información?
El señor es quién debería informarse mejor.
No sabe que los protestantes están siendo exilados?
- Quién? - Los protestantes.
Sra. Matilde, yo aprecio su trabajo, pero no su conversación...
Guarde las telas en su lugar y cállese, entendió?
- Yo? Pobre de mi. No dije nada. - Callada! Trabaje y no hable!
Adelante!
De todas formas, si yo...
Bari, Catania, Vercelli, Ancona.
Por seguir a Olimpia, mi amada, recorrí toda Italia, menos a Suiza.
- Por qué Olimpia viajaba tanto? - Su trabajo.
Trabajaba 15 días acá 15 días allá en un lugar y partía.
- Y después? - Y...
un cliente me la robó en Cecina, y yo fui preso político.
- Que hiciste? - Le di una paliza al cliente...
que era el secretario del Fascio en Cecina. Mi vida es un romance.
- Y después? -Y después en la cárcel, en Civitavecchia...
conocí gente de toda clase, gente poderosa.
Políticos, profesores, doctores.
Ustedes creerán que terminé como ellos. Si, principios generales.
Pero, cuando me iban a enseñar a contar, me liberaron.
Continuo burro. Veo venir tempestades.
- Espera! - Déjame.
- Vamos hablemos! - Ve a ver a tus amigos del Café Esperia!
Yo tengo la culpa? Manda a todos para aquel lugar cuando le da la gana!
- Y por qué cree que le hace gracia? - Porque son cretinos!
- Me has escuchado, no? - Claro que lo sentí!
- Todos los chistes feos son de judíos! - Son sólo bromas!
Son charlas de café, porque no lo entiendes?
Claro que lo entendí! Por que hablan así delante mío?
- Que no lo sabían! - Qué cosa?
- Que cosa? - Que yo soy judía.
- Por que nunca se los has contado? -No se los he dicho porque... no significa nada.
- Hoy en día importa! - Para mi no!
- Parece que si, sino lo dirías. - Susetta...
para mi, tu eres como todos los otros!
También para mi, tu eres como todos los otros.
- Buenas noches, Sr. Umberto, profesor. - Buenas noches.
Que pasa?
Nada.
Mi colega Elio Carpi debe abandonar la enseñanza por las nuevas disposiciones.
Hoy se despidió de todos y nos dijo:
"A los 50 años, me han dicho que no soy italiano. "
Le hemos dicho que nos separábamos de el con mucho dolor.
Yo le he regalado una edición de la "Ilíada" de 1815.
Por que dices "ah"? "Ah" qué?
- Qué quieres que diga? -No lo sabes? Pregúntame a mi que debes decir?
No tienes una idea, una opinión personal?
Son los otros los que tienen que decirte lo que tu debes decir?
Entonces por que no haces como siempre?
Simplemente repites lo que dice el diario.
Dice que está todo va bien, que es oportuno, conveniente...
regular, noble, patriótico, heroico, atrevido, fatal!
ineluctable, indefectible, incorruptible, imperialista!
- Te la agarras conmigo? - No.
No. Que podría haber hecho? Protestar en Piazza Venezia, como nunca lo hice?
Pedir que me despidan a mi por solidaridad...
después traer mi familia aquí, para que te ocupes, que te ocuparas bastante ya?
- No es nada. - Es, es, si.
Maria dice que has pagado la hipoteca de la casa. Hablamos de la familia.
Es la justificación de hierro de los italianos. Reglamentario, puntual...
Bueno para cualquier ocasión! Listo, lo dije. Estás contento?
- Estás discutiendo solo. - Si.
Tu en cambio formas parte del coro de mudos.
Cuando debiste afiliarte al partido para que te renovaran la licencia no has dicho nada.
Te pareció bien!
O cuando pusieron ese cartel diciendo: aquí no se habla de política.
Todo bien, hablemos de deporte.
O cuando han abolido el apretón de mano. Mejor.
Porque el apretón de mano no es higiénico, transmite enfermedades, microbios...
la tuberculosis, el tifus, la fraternidad!
Estás bromeando! La fraternidad está prohibida entre camaradas! Punto final!
Escucha lo que te digo, Umberto: entre tu y yo...
no somos hermanos. Somos camaradas!
Otro día me mandas a la mierda tu. Ahora te mando a la mierda yo.
De acuerdo, De acuerdo.
Tal vez tengas razón. Es que no se más que pensar.
Sucede, Umberto.
Sucede.
Tampoco yo se que pensar...
como puedes ver.
El novio de mi prima, que esta en la comisaría de Ponte Milvio...
dice que se ha abierto una oficina para recibir denuncias de judíos...
que trabajan con nombre falso, pero, dice que todavía no hay ninguna.
Ojala que aparezcan muchos! así habrá más empleos...
y podré encontrar un puesto, yo, que soy el último de la lista.
- Está listo? Preciso salir. - Tu eres el último de la lista, si.
Tu eres un vago! Estás desempleado porque eres un inútil, un fanfarrón!
Parásito: esa es tu verdadera vocación! Bribón!
Es eso lo que piensas de mi, te ha salido finalmente!
Mira que te lo ha dicho siempre. Eres inoportuno. Sabes que lo irritas.
Es el que me irrita! Pero como soy un Señor me quedo callado!
Pero no por mucho tiempo. Ya tengo contactos en altas esferas!
Me he presentado en un cargo! Si me aceptan, muchas cosas cambiarán aquí!
- Si cambiarán! Verán! - Pietruccio, lávate las manos para comer.
Maquinista!
F-5.
Agua!
B-2.
Averiado.
No, tu no lo sabes hacer. Pon la lengua entre los dientes, así.
Déjalo estar.
Si. Ahora ella practica en casa, no va más al conservatorio.
Y el maestro que venía, no da más lecciones a ella?
Es cierto, hace tiempo que no aparece. Te toca a ti.
B-7.
- No! - Que pasa?
Es hora de tomar el aceite de hígado de bacalao.
Traje también el omelette. Toma, Lele, vamos.
Abre.
Muy bien.
- Por que Chiaretta está llorando? - Debe irse a su casa.
- Y no está contenta? - No quiere volver.
Crispina no sabe hacer una omelette así de rica.
No quiero irme.
No quiero irme.!
Los quiero mucho a todos! Todos. No me quiero que me separen de Lele!
Sr. Leone, por caridad!
- Déjeme quedarme con ustedes! - Eres tonta.
No se puede! Entiendes que no se puede?
Que tienes en la cabeza? Aserrín?!
Debo repetirlo? Los que pertenecen a la raza judaica...
No pueden tener empleados domésticos da raza ariana.
Si, Chiaretta. No podemos tener empleados de otra religión.
Pero que? es culpa mía haber nacido cristiana?!
Es culpa mía?
Discúlpeme, Sra. Concetta, pero para mi la achicoria se come dentro del pan.
También mi pobre marido tenía ese vicio.
Vicio. Digamos un capricho.
Ajo y peperonchino. El paraíso.
Sr. Umberto!
Quiero decirle... sin compromiso...
que si IL Duce le prohíbe al señor tener empleados cristianos...
yo voy a la Sinagoga y me convierto en judío. Creo que me aceptarán.
Al manicomio debes ir. Eres tonto?
IL Duce prohibió a los judíos tener empleados cristianos.
Ah, y yo soy tonto?
Vittorio Emanuele III, rey de Italia y emperador de Etiopía...
por gracia de Dios y voluntad de la nación...
decreta que, en las escuelas de cualquier tipo y grado...
no podrán inscribirse alumnos de la raza judía.
- Hola, Angelo. - Hola.
Que pasa?
"Muerte accidental de un profesor.
Elio Carpi, profesor del Colegio Real Ruggero Bonghi...
la noche del miércoles, fue víctima de las emanaciones de monóxido de carbono...
provocadas por el defectuoso funcionamiento de una estufa a gas. "
Es tu amigo?
Defectuoso funcionamiento?
Si crees que se ha suicidado, puedes decir que lo he ayudado yo...
que ha encendido la estufa con las páginas de la "Ilíada" que le regalé.
Por que dices eso? Estás tonto?
Todo evento está ligado a un principio de causa y efecto.
Preocuparse del después no sirve de nada.
Antes del después está siempre el antes.
Tu dices que era mi amigo? No, no era mi amigo.
Si hubiese sido, no habría desaparecido.
Tu siempre tienes tus propios puntos de vista, pero ellos no cambian los hechos.
Si, si continúan siendo sólo puntos de vista, nada cambia.
Cuando no se tiene el coraje de asumir las propias ideas, mejor no tenerlas.
- Como yo. - Si.
Si sólo sirven para que uno se sienta más inteligente que los otros...
y a tener la conciencia tranquila y el salario garantizado...
y aceptas que las personas se maten con la estufa, los inteligentes son inútiles.
En la montaña o en el mar es bueno luchar
Es bello morir Para salvar la patria.
Que la bandera libre se agite al viento
Y mira. Mejor el. Claro, coherente, si justificación.
Indómito. Ineluctable.
Finalmente palabras sabias en esta casa.
Te has convertido. Mi "bravo" e incondicionado Angelo.
Es el momento de decisiones urgentes...
No hay lugar para veletas, para doble discurso ni para...
para antimilitares.
Dicen que es preciso limpiar cada rincón, nosotros lo vamos a limpiar.
Nosotros lo limpiaremos! Angelo, quieres un café? Crispina, dos cafés!
Un café.
- Esta es una casa, no un bar. - Crispina, te he dicho "un café".
Mi querida Margherita...
Pietruccio? Estamos en la mesa, no vienes?
Qué estás haciendo en lo oscuro?
Amor...
también yo lo lamento por Lele.
Pero, ustedes se van a ver esta tarde. Deben terminar el puente.
Después pueden hacer las tareas juntos, aunque estén en escuelas diferentes.
Pero por qué?
En la vida, hijo mío...
a veces suceden cosas tan feas.
Por fortuna nosotros somos católicos.
- Tienes un fósforo? - un fósforo en esta lluvia?
Gracias.
Vamos.
Mira que el Sr. Peppino se ha vuelto un hombre bueno.
Sacó afuera toda su tiranía. Se parece un poco al conde Ciano, no?
- Ha visto? - Veo, veo.
- Persiana de acero no tiene? - aquí está.
- Enrejada? Por qué? -Para poder ver la mercadería cuando esta cerrado.
Bueno, entonces se comprende. Quien más quiere más se arriesga!
Siempre hay un desocupado que pasa, ve una bella vitrina...
- Cosas de muchachos. - Al señor le parece?
Presumo. De todas formas labraremos el acta, cierto Tramontana.
Todos fuimos niños. Que lance la primera piedra...
Debo decirle que la frase nunca se aplicó tan bien, perdóneme...
quién se iba a imaginar que una piedrita en un vidrio.
- Esta es la piedrita. - Ha visto?
De la medida justa para pasar por la reja.
Y por qué me la da a mi? Qué es? El cuerpo del delito?
Ya entendemos, no?
Escriba, Tramontana: "Acto vandálico de desconocidos. "
Yo escribiría: "Acto vandálico de desconocidos atorrantes. "
En este caso, la palabra "desconocidos" ya incluye cualquier consideración.
No existen desconocidos honestos que comete actos vandálicos.
- Sólo "desconocidos". - Entonces el señor no cree...
que quién ha hecho esta canallada es un canalla?
Usted no se entrometa! Vuelva para su negocio, por favor!
Ustedes también! Salgan de aquí! Por favor, no pasó nada!
Vamos, circulando! Acaso a muerto alguien aquí?
Tramontana! Mande esa gente a pasear!
Salgan todos de aquí!
Con todo el trabajo que tengo!
- Buenos días, Sr. Leone. - Buenos días, Umberto.
así es. Ha comenzado así también en tu país?
Quién lo entiende! Debe ser la única vez que el gobierno italiano...
resuelve respetar una alianza, con quién la hizo?
Con la "Scheisse" de la "Scheisse" de la mierda!
Pero ustedes...
los italianos, son diferentes, no son como ellos.
Son sólo una imitación, pálida imitación.
Para usted, quién imita o los granujas no es un granuja también?
- Cabeza de rábano. - Cabeza de rábano tu.
No sabes que en el mundo hay más inmigrantes italianos que judíos?
Por eso, los italianos no pueden considerar ilegal nuestra presencia en su país...
como sucede en Alemania.
Escúchame, al final, te han cambiado la fecha de llegada en el pasaporte?
No nada. Me han rescindido la licencia debo cerrar el negocio.
Pero, si le doy una buena propina al funcionario que le di el reloj de oro...
me devolverá el pasaporte con la visa del consulado americano.
Eso. Por una buena propina.
Así me voy para América y al menos no te preocuparé.
Espera. Que se entiende por una buena propina?
No se, al menos 300 liras.
300 liras?
Y no tienes miedo de perder también la propina?
Como no? Yo no tengo ese dinero.
- Gracias. - Son 300.
Anoto todo, soy judío, no te preocupes. Ahora voy inmediatamente al funcionario.
Esta noche vamos al concierto de las damas vienenses en el Café Esedra.
- Invítame un chocolate caliente. - No, tu invitas.
Bueno, si.
El caballero Bonavigna lo trajo. Es para distinguirnos en esta calle.
ESTE NEGOCIO ES ARIANO Muchos negocios amigos ya lo tienen.
No estoy seguro que sus amistades y las mías sean las mismas. No quiero ver eso!
Hágalo desaparecer! Excelencia, no lo sentí entrar.
Parece que los he encontrado en una discusión tipográfica.
Pero esto es telepatía. Me ha llegado justo ayer...
No, no quiero nada. Sólo vine a comprar una botella de vino. Buenos días.
Excelencia...
Está con el auto? Al negocio de bebidas hay sólo 40 metros!
Digo: por que no me avisó de la presencia de su excelencia detrás de mi?
Podía haber tosido, subir la voz mientras lo saludaba!
Como el señor no me ha pedido hablar bajo con los clientes, que sea discreta.
No te hagas la boba. Perdemos un cliente que teníamos hace años.
- Es culpa suya. - A es culpa mía, ahora?
No se puede decir una palabra. Todo lo que se dice toma un peso exagerado!
Basta sólo distraerse un momento, que te cortan el bolsillo! Y eso por qué?
Porque hemos decidido empujar el saco de los alemanes!
Discúlpeme pero que tienen que ver los alemanes ahora?
- Si IL Duce hace algo, es justo! -Crees que es justo lo que pasa en esta calle?
Te parece justo estos carteles de idiotas?
Hospitales escuelas separadas, te parece justo?
Los funerales de los judíos sólo se pueden hacer de noche, te parece justo?
Entonces es justo que yo me enoje por perder un cliente como ese...
y más sabiendo que eso me va a costar muy caro!
Sabes lo que te digo a ti y a todos aquellos como tu? Váyanse a freír!
Váyanse a freír papas, para no decir cosas peores!
- Sr. Umberto, estoy sorprendida... - Está admirada de mi?
Tome su sombrerito, su casaquita, su bolsita y adiós.
Mañana, en vez de venir a trabajar, ve a denunciarme a la corporación de comercio.
así me sacan mi licencia y listo! Vamos, ve! Marchando!
La chaqueta del Sr. Marco Tulli. La modista dice que...
Perdí la cabeza con ella, la dependiente. La despedí.
- Con los problemas que ella tiene? - Qué problemas?
Tiene la madre a cargo, el padre no sabe jugar poker...
- Y eso que problema es? - Ella juega toda la noche.
- Eso sin hablar de los males de amor. - Como?
Ella está loca por usted señor Humberto. Aunque usted no se haya dado cuenta?
Cree que el señor es más lindo que Amadeo Nazzari.
Si supiera que se lo he contado, se mata. Bueno, ahora ella va a matarse igual.
Srta. Matilde, no se ponga así.
- No haga una escena. - Yo? Yo hago escenas?!
- Sr. Umberto. Buenas noches. - Hola.
- Por favor, entre. - Vea a mi cuarto.
Hoy estoy contento, porque mi papa...
me ha pedido que lo acompañe a hacer una visitar al Sr. Leone...
que está enfermo de úlcera.
Por favor, venga.
Leone, visita para ti.
- Buenas noches! - Buenas noches.
- Que bella sorpresa. - Bella casa.
- Gracias. - De nada. Como está?
"Señor" para acá, "señor" para allá. Por que no nos tuteamos?
- Por que no? - Siempre que... te de gusto.
Como estás tu, entonces? Qué tienes?
Ardor, espasmos. Tal vez precise operarme.
Pero tu visita me ha dado hambre.
- Esta noche bacalao con garbanzos. - Está siempre bromeando.
La moral tiene su importancia. Gracias, es muy gentil.
- Sr. Umberto, le puedo servir un licor? - Claro.
- Yo también quiero. - Para ti Tamarindo.
- Mucho hielo y poca agua. - Sin hielo y con mucha agua.
El contrato de matrimonio.
Yo no fumo.
- aquí está. - Giuditta, interrumpes la conversación!
- Disculpen. - No le crea, está bromeando.
Salud.
Sr. Umberto, sabe una cosa? Nuestra Susanna y su Paolo...
Creo que no se ven más.
Usted sabía que Paolo y Susana se veían?
Si. O sea, no. Entonces ellos eran...?
Bueno, debe ser una pelea de enamorados.
- No se ven más. - Se veían...
y ahora no se ven más.
Giuditta, creo que Umberto ya entendió que no se ven más.
Si. Se veían, y ahora no se ven más. Entendí.
Bueno, yo me voy. Y no fumes.
Yo?
- Y la Sra. Margherita está bien? - Bien, Muy bien.
- Un poco preocupada por su hermano. - Que le ha pasado?
En el cuartel Mussolini, estaba limpiando un revólver y se ha herido.
- Fue grave? - Más o menos.
Puede perder un pie.
Es que no tenía práctica. El arma se disparó... y se pegó en el pie.
El es medio...
Disculpe, pero...
- Escucha cómo se ríen. - Y como chismosean.
Se-se ve que han crecido.
- Tuve una idea. Te digo que pienso. - Habla.
Como has visto, con trámites burocráticos y administrativos...
pueden cerrar mi negocio, o sacarme la licencia a cambio de nada.
Ya pasó con Sermoneda, con el negocio de colchones...
e ahora cerrarán la Perfumería Di Veroli.
Y el Conde, el relojero? Cerró?
- Ha partido. - Para a América?
Fue internado en un campo al Norte de Italia.
No sabia.
Quien sabe para donde irá la Sra. Di Veroli?
Tal v-vez c-cambie sólo de calle. La b-buscaremos.
- Bien, he pensado una bella idea. - Diga.
Muebles, mercadería, y todo el resto. Tu di el precio, y yo digo sólo que si.
Bueno, si me ofreces cuatro pesos, te digo que no.
Esta Roma...
Tal vez sería mejor que estuviese en Milano.
La verdad que esta calle me gusta.
A mi también.
De todas formas si tu aceptases cuatro pesos, sería yo el que lo rechazaría.
- Por qué? -Porque el negocio es tuyo. Quédate con el.
Gracias...
...Sastrezuelo. - No hay de que...
Bolichero.
- Lo he encontrado muy bien. - No tiene nada.
El doctor ha dicho que es psicológico, un disturbio nervioso.
- Entonces porque le niega el licor, el bacalao? -Así aprende.
- Adiós. - Adiós, gracias.
- Como lo encontraste a Lele? - Bien. Por qué?
A si, tartamudea un poquito, pero eso pa-pasa.
- Vio? También yo tartamudeo. - Vamos hay que irse. Saluda.
Chau.
Puedo entrar?
Te he traído este saco de lana.
Para el examen de Historia de la Arquitectura.
Un saco para cada examen? Aun faltan 15.
Algunos los saltearemos. Pruébatelo.
Quiero ver como te va.
Abotónalo.
Perfecto.
Gracias.
Como vas con Susana?
Es que... estaba contento. Es una muchacha simpática, inteligente.
De hecho, me... me mandó a pasear.
Por qué?
Porque soy un idiota papá.
Hoy en día, somos muchos.
Que dices? Por qué hablas francés?
Si es para que no entienda Crispina, yo tampoco entiendo.
Mi hermano, tu chivo expiatorio, pasará 6 meses en el hospital militar.
Espero que eso te mejore el humor, porque no aguanto más.
- Mi humor es óptimo. - Y como? Escuché que le has estado...
gritando a la pobre Srta. Matilde.
Y la pobre, aunque esté enamorada de ti. es la que te va ha denunciar.
Mira, yo espero que cierren el negocio de al lado, porque sin el judío tendrás paz.
La tienda del Sr. Leone está cerrada.
La ha comprado el caballero Bonavigna que tal vez habrá allí una joyería.
Yo creo que el caballero Bonavigna tiene mal olor en los pies.
Domingo, yo y Fang vamos a visitar a Lele a la casa de la nona...
que vive en el gueto de Via Della Reginella.
Llamamos al gatito Fang, como a la pantera de Cino e Franco.
Fang es mitad mió y mitad de Lele.
Es siempre así, es inútil. La gente buena se va o está presa. Dios Duce.
- "Dios Duce"? IL Duce es como Dios? - Dios es como IL Duce. Es una blasfemia.
Una vez por semana, d-dale a-arroz con z-zanahoria para la...
...disentería. - Lo se, lo se.
En la casa de la nona Eugenia ya s-somos tantos.
Ahora llegamos n-nosotros también, no tiene más lugar. Si no yo te llevaba.
No hay nada que hacer: los que tomaron juntos el aceite de hígado de bacalao...
serán amigos para toda la vida.